兩年前，alex一腳踏兩船，我傷得很深．．．
我還記得我問他為什麼，他說：

「我很愛妳，比另一個還要多得很。但我在忍受不了妳這一個月來的冷落！我近乎沒跟妳見面，電話也不多談．．．我也有不開心的時候，寂寞的時候，你知道嗎？」

那個時候，才醒覺原來我的確冷落了他
他約我的時候，總是有不同的理由拒絕了他

「我很忙哦」「我等你」「不用啦！又不知要忙到什麼時候」「哦．．．」
「我很累呀！不想出去」「那我來紅磡找妳吧！」「不用啦！我真的累得沒心情出去呀」「哦．．．」
「今天突然要開會，我不去啦」

那個時候，他待我很好，曾經相信他會是我的結婚對象
他會遷就我的一切，體諒我的一切
不用說出口，他都會知道我心所想的
他會分別我的口是心非

冷落了他，結果換來他內心的空虛失落，讓別的女生乘虛而入。
我依舊記得我當日沒有怪他移情別戀，反而自責，一切都是我一手造成的，
怪不了任何人．．．如果我沒有冷落他，就不會這樣！

自此，我學會．．．人家對你好，遷就你，體諒你都不是理所當然的。
我學會珍惜。

跟他兩年不見了
這幾天來，他都跟我談多了
他說我變了，變得比以前更善解人意，應該比以前更討男生愛。
是嗎？我只會回一個微笑給他

他問我：妳不開心嗎？
「不是呀．．．」

對不起，我撒謊了
無錯！我真的不開心。

什麼都變了！
我對這一段關係的信心跌到低點！
我很累．我很累．我很累
自問我從來對他沒有什麼要求
我不要他給最好的東西給我，我不要為我做什麼，我不要他為我付出什麼．．．
只要的只是一個肯定！
肯定他會給我關心和愛

可是，這一刻，我一點關心也感覺不到，也感覺不到他是愛我的．．．

這幾天來，感覺打電話給他就是一個罪！
他對我的態度全都變了
我很不好受

「你係要咁諗，我都冇辨法！」是我近期聽得最多的說話
他不會去想方法去令我改變這個想法

再這樣下去，我知道我會選擇放棄．．．
反正，我知道我選擇放棄，他也不會覺得什麼大不了
其實他就不太在乎我，失去我，也算不上什麼
因為他對我就已經變了！只是他不知道而已
他根本就沒有從我的感受上去看去感受一下
他根本就沒做過什麼實質行動令我對這段關係重新建立信心

很想告訴他：我感覺就是一個人在戀愛，我也有感受的！
我知道我會捨不得，但總比一個人戀愛好！

不知道他有看嗎？
一直以來，我都沒有在日記提及他
雖然看我日記的人大多是我的庄友，她們都知道我有男朋友，
但是我從來沒有在日記真正公開提及他。
今天的日記，我提起他了。

everything is changing. it’z lucky that his mind is still towards me.

這幾天真的發生很多事，慶幸他對我的心沒有變。　
也許已經變了．．．>”"<　我想沒有吧？
我知道要他的心一直都向著我不是理所當然的事，
　但我想．．．他不會放棄我吧？

好想好想對他說：

老公仔，我愛你！

然後給他一個大熊抱．．．嘻嘻～～～
(>///@///<)　面都紅了．．．　

我會天天令你開心快樂！
你不開心，我會想辨法逗你笑．．．　^______________________^

今晚他說我還有一點脾氣．．．．我真的想不通　

一直以來，我沒有發過他一點脾氣，脾氣好得連好朋友都看不過眼．．．
昔日的「大小姐本色」，我全都收了。
如果是以前的我，我相信他已經吃了我不了苦頭！

雖然我算不上任勞任怨，但他開口的要求，我從沒拒絕過。
因為我愛他，我希望我為他做的是可以為他分憂。

我一個人獨個兒在街上苦苦等他兩個小時，他趕來了．．．
我沒有表露任何不悅的神色，因為我很體諒他的苦處

我是一個要求高的人，要是以前，他一定常給我批評！
他一點點錯，一點點我看不過眼的，肯定觸發我的怒火來。
對著他，我沒有．．．
因為我真的很愛他，我接納他的一切，我體諒他的一切

我　一個有野心的人
他　一個沒野心的人

若是以前的我，我會因為他的沒野心氣死了，會迫他為我變得上進！
現在的我會接納他的沒野心，我不會迫他，只要他覺得舒服便足夠了！

也許人大了，我的看法都不同了
我不再是以前那個愛發小姐脾氣的我
我認為嬲，發脾氣要有理據。

我不是不滿他說我發脾氣，
我只是很希望他知道我從來也沒有氣他什麼．．．
我只是．．．有點不開心

算啦！我知道再這樣下去，我們不會好過來。
很想很想沒事．．．

一直以來，我都會形容我跟他是來自兩個不同的世界，
曾經，我認為我跟他的距離拉近了；
這刻，跟他的距離感覺是遠了．．．

為什麼？是因為我心理作用嗎？
唯一的共識是，我跟他都不希望我們的關係再這樣下去；很希望會好過來。

 

* 還是用回我約她去迪士尼，始終這首歌才是我跟他的主題曲。

很想去迎新營，沒有去，因為早上起來身體就不好
我放棄去迎新營

很想溫習，沒有溫習，因為我根本就集中不來
我放棄溫習

很想打電話給他，沒有打，因為我說了不會找他
我放棄打電話給他

為什麼

為什麼當異性知道妳出現感情問題的時候，總會說你情人的不是？
用意何在？
安慰妳嗎？還是關心呀？還是想乘虛而入？
無錯！人在這時候，總是最脆弱的．．
但拜託！我又不是跟他分了手，我只是跟他因為一點事鬧得不愉快而已．．．

今天，心情好了點
起碼哭得沒昨天和前天的多
是我忘了嗎？不是
是別人安慰有功嗎？不是
是我看化了嗎？不是
只是．．．只是我迫著自己不去想

想了．心情只會難過
心情不好．心也會不好

我一直都在說：世界上最愛自己的人，一定是自己。
愛自己，也要待自己好一點
沒有人愛惜你的時候，那你更要去愛惜自己！
既然想了只會跟身體作對，那我便不要跟自己作對；
我不應去想！雖然不去想不代表忘了，但起碼可以令身體好過點．．．

心病還需心藥醫？誰說不能自醫？
我要自我康復過來！

為什麼大部份朋友都覺得我應該跟他分手？
為什麼他們都這麼說？

跟數位朋友在聊天室聊了一會，
他們問了我一些問題

他是待你最好的人嗎？不是
他是最了解你的人嗎？不是
他是最遷就你的人嗎？也許吧
他是最愛鍚你的人嗎？也許吧
．
．
．

答完了，他們都說他待我不好。
為什麼？就因為他不是「世界之最」嗎？
我不介意他不是「世界之最」，
因為於他心目中，我也未必是他的「世界之最」吧？

我知道，我最愛的人是他，最關心的人是他便足夠了！
他們又不是我，也體會不了他如何待我
請不要這麼說！

這兩晚都收到他的電話，代表什麼呢？
沒什麼．．．

算是一點關心嗎？也許吧，但這也不過是我一廂情願的想法。

唯一意外的是，今晚從他口中聽到突如其來的「對不起」
我想不通他為什麼要跟我說「對不起」，
也想不通什麼原因推動他這麼說。。。

算啦！我想我也用不著去想東想西，去考究他的想法。

今晚兩分鐘的通話，竟然有三次的冷場出現。
即平均每三四十秒便出現一次冷場．．．
從沒想過冷場會出現在我跟他之間，很不舒服。
又要多久才可以回復正常？

感覺．．．我跟他在冷戰嗎？
唉～～　

有朋友問我：「你打算怎麼啦？打算就這樣一直下去嗎？」

。。。。。。

我沒有打算，也不敢打算，更不容我去打算。

我想不到原來我今次竟然傷成這樣子．．．
也許我太愛他了，愛得深也傷得深
今天坐在巴士上，本來在看筆記的。
腦裡突然浮現出他昨晚跟我說的話，眼淚流了下來

天啊．．．

傷了．真的傷了
我要復原過來，我不要跟他的回憶有著這不開心的元素

我會復原過來的！