一個電郵感覺把我跟他分離了十萬丈遠
他電話中的聲線令我很不舒服
很冷漠．．．

很怕要跟他分離
很怕我們的故事就這樣完結

我捨不得他
不知道為什麼．．．就是捨不得
很想可以跟他永遠一起
不想離開他

這天的感覺是：這麼近，那麼遠

0525　當我試著合上眼好好的睡一覺
腦裡還是他傷了我的話．．．
書讀不進，覺睡不著，淚止不住

原來最終苦了的，就是自己。

心在痛著，跳得不好，氣抖不順
可以告訴誰？沒有！
記在這裡也不是為了搏他的同情和關懷

今天我真的很不開心，從沒想過跟他的關係會到如此田地。
很後悔今天沒有要他陪我去交表格，後悔又有什麼用？
我相信今天要發生的，始終會發生．．．

想著，我一直以來都沒有主動要求想跟他見面，
因為我知道他比我忙，我選擇去遷就他的時間表。
今晚想約他明天見面，我萬萬想不到我會得來一個回應：
我聽日唔想出街．．．

「我聽日唔想出街．．．」狠狠的在我心上插了一刀！
再來一句「如果你鍾意，聽日你來小西灣！」

。。。。。。

什麼我喜歡的話．．．
我喜歡，他又喜歡嗎？
他根本就不想見到我，我明白現在的他，根本就沒有這個心情去見我。。。
這一刻，我感受到的是他不再著緊我。
我不想去強迫他做任何事；最後，我決定了明天不去見他了。

也許不見面是好的，起碼他不用見我。
我也不用帶著蒼白的面色去見他；
蒼白？其實我一點也不覺得。
只是我的庄友昨天見過我後，昨晚都紛紛這樣說我，問候我。
也許我真的蒼白了點吧？
反正沒關係啦！他都不太理會．．．
再者，我連說話的力氣也沒有

我沒想過原來今天不見，要換來半個月不見。
半個月後，再見的時候，又會是一個什麼景象？
不敢去想，最怕他跟我說，不再愛我了，對我的愛少了。
很怕這會成事實
到今天才發現原來我這麼愛他．．．

後天，我便要去三日兩夜的宿營了。
庄友們都擔心我會應付不來，怕我又會暈倒；全都千叮萬囑我要事事小心。
可是，他一句說話也沒有跟我說．．．
是他相信我的身體，還是他相信我自己會好好的照顧自己？
還是他這幾天來，一點也不關心我？

算了！不想去多想！

今晚一直跟他談論著這件事．．．
沒有跟他吵架，一直都是平心靜氣的跟他談著
根本就不是誰是誰非的問題，而是大家的價值觀差異。
他整個著眼點只放在這件事上，還說他一直都很理性，很冷靜；
只是我一直以淚洗臉。
無錯！我沒有他的理性，他的冷靜；因為我是女生。
男生總是比女生理性多，女生就是感性的動物。

我哭是因為我著緊這段跟他的關係，這一切都比那件事來得重要！
可是，他的著眼點只是只放在那件事上，還倒過來說我的不對。
他有沒有想過，我哭，因為我對這段感情的認真和執著，
我很怕會因為這件事影響了我們的關係？

我真的很怕，因為於感情上，我是很沒自信的一個人．．．

他有他的執著，有他的堅持
這一切，我都很清楚！因為我真的很了解他．．．
我明白他想用他的方法去查出他想知道的真相，亦明白他的用意。

很想去體諒他。。。
但我也真的想問他：你有沒有設身處地，用我的價值觀去看看這件事？
可是我沒有問，問了也是沒有結果，也許情況會更糟．．．

自問我一直都已經給他最大的自由度，從不干預他任何的決定，
即使行動上幫不了他，但我會精神上支持他．．．
今次的阻止，今次的要求；郤換來大家的不快。
我不對嗎？也許我真的不對了．．．
我最錯的就是阻止他去查，令他不高興了
我最錯的是不但沒有支持他，還阻止他喜歡做的事，想做的事。

我真失敗。。。

身邊男的女的都在教訓我
男的教訓我．．．

「人人都想有一個體貼的女朋友！你也未免體貼得過份吧？
太體貼，男的不會珍惜的！你想想你以前夠野蠻吧？
你的男朋友不但沒有嫌棄你，而且全都對你死心塌地嗎？
你這樣，日子久了，他只會當這一切是理所當然的事！」

女的教訓我．．．

「拜託！你野蠻一點好嗎？那有人樣你這樣子，
不會發男朋友脾氣的？還有，不要他要你幫忙辦什麼，
你都幫他去辦嘛！將來他只會恃寵生驕！」

我確實不會發他的脾氣，因為我不想我的野蠻會影響跟他的關係。
而且我相信他不會是這種人。
不知道有多少人叫我不要太投入一段感情，否則最後會苦了自己
可是，我就是這樣的人，改不了。
我愛他，所以我想他開開心心，不介意為他付出多少，
只要可以令他開心，又不會傷害其他人的，我都會盡力去做。

接下來的日子，會是苦的。
我說我不會找他了，他會找我嗎？我不知道
這半個月不見的日子，他會想我嗎？我不知道

這件事，我不知道對我們的關係帶來多少傷害。
我只知道．．．他今天傷得我很深．．．

「同樣我都希望我可以信任你，但如果你係都要阻止我……
我覺得大家之間既感情已經受到傷害囉！」

他這一句，那一刻，我感受的是．．．其實他一點也不相信我
我哭得很苦，眼都腫了，更糟的是，我的心很辛苦．．．
一切是我的錯，我親手破壞了大家的關係，對吧？
我們之間的感情已經傷害了．．．
回不了頭
早知如此，我就該忍著心裡的說話，默默去克服身體的病。
我想不到，我的坦白會換來這個結果，
男女間就不是要坦白嗎？為什麼我的坦白郤是錯了？
為什麼我得去接受他的坦白，但他又不去接受我的坦白？
就因為我的坦白是他的價值觀不能接受的嗎？

原來我這麼不濟，我真的不能受壓，也受不起失落傷心的考驗。。。

今天也夠了，我做了一個煩女人，也許也只此一次。
心裡有很多想跟他說的說話，可是．．．

終於回來了，再一次進了醫院去。
當我又要被送往醫院的時候，本來很想告訴他，很想他會來看我。。。

可是，當我想起之前打給他的電話，
他那冷淡的聲線告訴我不要打給他。　
我的事，他彷彿都不再在意，不再掛心了
再者，他又有事要去想，我就更不要煩著他

在醫院的時候，我很怕，很怕要留院。
慶幸媽媽已經下班了，她來了。
也許是第二度進院了，不用多等，很快便安排我見醫生了。
在醫院的時候，媽媽問我：有告訴他嗎？

（。。。。。。）

第一次真真正正為這一段關係哭了。
心很不好受，很怕給媽媽看見我哭．．．

 

原來我的心情會影響我的心功能
心。隱隱作痛

原來我這麼不開心。。。
不開心不是因為他不相信我，
只是我為這不如意的事耿耿於懷，
只是不明白為什麼跟他一起彷彿要承受這麼大的壓力。

現在更不開心的是，他彷彿會離開我了。
很想很想跟他說：不要離我太遠。

其實我也不過是一個很簡單的女生，
我只是希望可以跟他開開心心而已。

心傷 x 心傷 x 心傷

沒有其他了
淚都已經哭乾了

 

 

認清了，也看清了
我其實也算不上什麼，對吧？
只是我一直都太自以為是

記得一次跟他到APM逛街，我看見這只公仔，我便跟他說：很像你哦～
今晚無意中在網上看見這兩張照片．．．心裡甜絲絲的　^^
感覺傻瓜他望著我笑～～～　嘻嘻～～～　>@<

看著看著，越看便越覺得跟他很相似哦．．．
很想帶一只回家，抱著它睡～～　嘻嘻^^

還有這張．．．

嘻嘻～～　我也要依偎在傻瓜的身旁　>@<"

　今天感覺是跟他吵咀一樣的，但事實我跟他也不是吵了什麼。

那一刻，我感覺我真的令他不開心了。
很怕他會生我的氣．．．
慶幸的是．．．他沒有，畢竟也是小事一樁。

從沒想過我們會在這事上鬧個不愉快，
回想．．．我幾天來，確實不斷拒絕他約會的要求。
他不斷安排不同的時間，不同的日子跟我見面，
可是我郤一一的拒絕了

不想見他嗎？不是，很想很想見他
那麼又為了什麼呢？不知道．．．

今天的事後，我很怕。
很怕會跟他吵咀，很怕他會生我的氣，很怕他會對我不理不睬．．．
如果真的有這一天，我會怎麼啦？

也許我想多了，但我不希望有這一天的來臨。

 

只是突然有一個感覺，我是抓不住他的。
一天，也許他會離開我．．．